UMORISMO AL RITORNO DI FIAMMA di Grazia Valente
1.
Dalle parti del Nazareno:
– Lo senti? Il segretario sta canticchiando. Riesci a capire la canzone?
– Mi sembra: J’ai deux amours, mon pays et Paris.
2.
– Secondo te, quale sarà il primo problema per la premier Meloni?
– Veramente, sono due: zittire i suoi familiari e sedare il Cavaliere.
3.
– Meloni ha i nemici in casa: il Cavaliere e il Capitano.
– Va a finire che si candida alla segreteria del PD.
4.
– Ma quello non è Draghi?
– Zitto, non farti vedere, che se no ti chiede quando può ritornare.
5.
– Qualcuno ha visto Salvini?
– Sì, si stava imbarcando come mozzo sulla SeaWatch.
6.
– Vince la destra 100 anni dopo la Marcia su Roma.
– Pensavo arrivassero prima. Devono aver trovato traffico sul G.R.A.
7.
– Ma Meloni non dovrebbe aspettare che Mattarella le dia l’incarico, prima di fare certi discorsi?
– Non farmi ridere, un’attesa di 100 anni non ti sembra abbastanza?
8.
– Meloni e Berlusconi si sono incontrati. Chissà che cosa si sono detti.
– Secondo me, lui l’ha invitata a una delle sue cene eleganti e lei ha rifiutato perché non ha il tubino nero.
9.
– Giorgia sta preparando la nuova squadra di governo.
– Sarebbe meglio chiamarla compagine. Sai, per scaramanzia.
10.
– Sembra che la sinistra abbia dimenticato le sue origini.
– Potrebbe provare con l’ipnosi.
11.
– Dove stai andando, con questa strana tuta?
– Vado a prendere il treno nucleare di Putin.
12.
– C’è già chi spera nella caduta di questo governo.
– Chissà, magari con un missile nord-coreano.
– Lanciato da Arcore?
13.
– Salvini rivuole a tutti i costi il Ministero dell’Interno.
– Scommetto che sente la mancanza della capitana Carola.
14.
– Meloni cammina su un campo minato.
– Oddio, dev’essere il campo largo di Letta!
15.
– Salvini vuole il Ministero della natalità.
– E cosa pensa di fare, proibire i contraccettivi?
16.
– Hai letto? La Meloni non vuole diktat.
– Ha ragione. Il suo basta e avanza.
17.
– Cosa vorresti dire, al nuovo presidente del Senato?
– Di non preoccuparsi. E’ sempre la stessa Italia.
18.
– Sembra che, in caso di guerra, il nostro esercito possa resistere al massimo 48 ore.
– E’ confortante sapere che ne saremmo fuori in un week-end.
19.
– Il nuovo governo è fatto!
– Come la frittata?
20.
– Acceso dibattito a sinistra: “il” o “la” Presidente del Consiglio?
– Nel caso ci fossimo dimenticati del perché la sinistra ha perso le elezioni.